Ну смотри.

Сейчас мы с тобой сделаем квартиру нашей мечты. Всё купим как хочется, будем жить припеваючи. Потом будет август - можно на крайняк смотаться куда-то на неделю. Например в Берлин или Гамбург (заодно купишь Алекс подарок на свадьбу). Там уже сентябрь - день рождения и может быть, поездка к Мороз с Яной. А там уже пару месяцев - и две недели дома.

Шикарно же.

Etwas ist wirklich falsch mit mir.

Warum passiert das immer?

Хочу, чтобы ты запомнила. Как это больно и адски обидно сейчас.

И больше не делай так.

О господи, как же глупо сейчас всё это читается.
Кажется, будто и не со мной в этой жизни всё это случилось. Даже пальцы по клавиатуре по другому стучат.

Столько воды утекло с того времени. С тела, с лица. Столько слов не досказано и сообщений не дописано. Но сейчас, когда назад смотрю, думается только одно - кажется, всё даже как-то не зря и не просто так было. Кажется, каждая эта заноза на душе в итоге привела в нужное место и к нужным мыслям.

Хорошо бы так и через 20 лет прочитать эти старые записи и подумать - эх, девочка, жила бы себе без забот когда ещё молодая была.

Я единственный человек на свете, который мучается мыслями - "я не заслуживаю хороших вещей в жизни"?

А потом пытается сам себя оправдать, мол - нет, ну я же заслужил, я же работал так много и так усердно. Я же взрослая, более менее состоявшаяся личность, сколько можно мусолить эту тему, повязанную на детской неуверенности и чувстве страха?

Иногда, я ненавижу свой мозг и себя за такие вещи. Хочется просто выпрыгнуть в окно, лишь бы избавиться от этого бесконечного цикла.

А дни то шли, а часы бежали… и вот уже мы не те, и кофе пьём не тот - теперь крепче и без сахара.
Теперь и вопросы уже не о том, а ответов с каждым годом всё меньше. Буду ли я успешен? Смогу ли я? Стоит ли это того?
Теперь счастье принимается маленькими порциями, так чтобы не привыкнуть. Теперь телефонных номеров в книжке меньше, а сообщений и звонков нет.
Теперь каждый фильм - комедия, каждая книга - на вес золота. Теперь люди улыбаются меньше, а плачут лучше в тишине.
Теперь мир разделился на до и после - до встречи, до отпуска - - после бокала, после последних автобусов.
Теперь кажется, стало безмерно лучше, а потом кажется - нет, определённо показалось.

Теперь не ты, вы, мы, нас - теперь я. И эта история только про меня.

Я чувствую себя ужасным, подлым человеком, когда смотрю на тебя.
Во мне нет ни капли симпатии к тебе, ни малейшей привязанности. Моё сердце не начинает биться быстрее, когда ты улыбаешься и я не чувствую себя глупо, когда рассказываю тебе несмешные шутки, пока профессор обьясняет принципы аблации дополнительных проводимых путей в сердце. Меня ничего с тобой не связывает, кроме пары беспечных комплементов, немного заботы - "зайди внутрь, тут холодно" - и нескольких сообщений без особой задней мысли.
Но я вижу твои руки на моём теле уже третью ночь подряд.

Я люблю людей, которые вдохновляют меня на свободу. В первую очередь свободу по отношению к себе, потому что самой мне сложно выходить "за рамки". Мне бы хотелось обрести эту черту в своём характере и научиться отпускать то, что я не могу контролировать. Мне кажется это лучшее, что можно сделать для самого себя за жизнь. И я надеюсь когда-нибудь научиться так жить - сохранять равновесие в самых неудачных ситуациях.
Я постараюсь собрать эти слова в предложения, предложения в нарицание, нарицание в призыв к действию.

"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён..."

Легко ведь повысить голос. Легко выразить своё недовольство, доказать, что ты прав, а все остальные дебилы. Очень легко махнуть рукой, хлопнуть дверью, уйти и не оборачиваться. Так же легко потом забыть, что кричал с дури в лицо, и улыбнуться при новой встрече.
Почему мы не умеем сдерживать себя? Почему нам нужно выплёвывать свою желчь, выпрыскивать свой яд?
Я ехала в электричке и в вагон зашёл мужчина, его голова была полностью обезображенна. Я сразу поняла, что должно быть то была кислота, выевшая ему нос, отчего заплыли глаза и кожа похожа на кусок трескающейся штукатурки.

Так вот душа, она ведь тоже станет уродливой, если лить на неё кислоту. Так что думай добро и закрывай во время рот.

"To the bone" 2017 Marti Noxon

Я помню как это было в детстве - не смотреть на себя в зеркало, не встречаться взглядом со своим отражением в витринах, потому что стыдно. Стыдно, что вчера родители принесли домой торт, а месяц назад купили новую дорогую одежду и сегодня она тебе уже впритык. Я не любила себя, никогда. Не хотела и не знала как, скрывалась за слабостью характера, за стеснительностью, говорила, что это всё тщеславие, это всё нарциссизм. А в душе мечтала, однажды посмотреть на себя в зеркало и заплакать от счастья.
И заплакала. Только потому, что мама пихала в рот ложку с салатом, а я ревела от досады, от боли и от тошноты. Потому что кричала мне на ухо про больницу, про капельницы, про то, что никогда не поступлю в университет. Я умирала на её глазах. Она это знала и я это знала.

Красота - это не шутка. Анорексия - это не шутка.
Любите себя.